不管怎样日子还得继续，起码现在这是我能肯定自己可以独立的事实。尽管挣的永远赶不上花的，尽管工作很辛苦很累，可我想还是值得的。我喜欢每天生活在能创造价值的日子里，而且我还要学习，我要每天想一想盼望我成长的父母想一想挂念我的年迈的姥姥姥爷，二十好几了我该要家人感受到有我的轻松，养育我的回报了。

平凡乏味的生活中还是会有许多的不如意，可我们还是要用力生活，享受当下。我会每天对自己说 加油 加油 加油！在孤独而忙碌的日子里，在每次看见有人拥抱有人甜蜜心酸的瞬间，我还是有些想你。可我们为了我们的未来都要努力，我在发挥我最大的所能去证明我的存在，谁该对谁的未来负责，别让遗憾继续，一切都来得及。

中秋快乐。祝所有人。

    好久没上来说说话了，总是很懒惰，懒惰于任何事情，甚至到洗个苹果、翘下屁股。也许没有那种说说的情绪，反倒来了，却越说越伤感。人总是想逃避现实的，什么时候能把用来发呆的时间换做思考，我想我便成功了。可是最近连发呆的时候也少了。看到别人越长大越繁华，而自己呢，好似从天鹅变回了丑小鸭，这种感觉实在不美妙。我想别人也在想总是该拿些什么东西来武装自己，起码在这个弱肉强食的社会懂得怎样生存下去，可是有时想想只是想想。我是那么一个没有骨气的女子。我不得不承认。

   想在还没入秋的时节看看大海，想牵着雪白大狗奔跑在沙滩上，想让海水打湿我的脚踝我的裙摆。可沉浸在完美的想象中我们是无可救药的，这里的沙滩并不美，这里的海水也没有了海水的颜色，可我想我还是要去看一看的，因为我们年轻，因为我们还有我们想做的想吃的想玩的，因为我知道老了有多可怕，因为我知道在过不了几年我们也会对什么对失去兴趣一样。

   窝在家里每天看片，也许是情感冻结了思想麻木了，看不出欢声笑语看不出悲伤泪花，我又说伤感了，有那么不正常吗？我还是有七情六欲的，哦亲爱的。成岛亮很伟大，李天恩也很慈爱，朱笑天挺幽默，我还学会了个有意思的词儿，蹦蹬儿你个蹦蹬儿袄~

   哈哈，其实哪有那么多的伤感，不是吗？加油加油！

08年7月17日 夜晚

我又经历了一场惊天动地爱情的洗礼，这么多年来，小吵大闹过来，到如今也许没有什么再值得流泪心碎了。可是昨夜，我哭地好无助、好痛苦。在喧闹的街市走过，耳边再嘈乱也心如止水，泪水止不住地流啊流。一度以为可能就要散啦，可能就要开始一段尽管不适应可必须要去适应的生活。可最后我还是败下阵来。我在你面前总是很懦弱、很无奈。一个人走在路灯照下的路边，穿着拖鞋，马路上车水马龙，原来不是戏剧中的这一真实的一幕，会有那么无助会有那么找不到方向会有那么疯癫。

也许我会问自己，你幸福吗？也许吧，在那一刻我是幸福的，在这一刻我是不幸福的。幸福这个词汇包含了太多的东西，有些东西你没有时也会幸福，可有些东西你得到时也会不幸福。

我想我是放不下了，对于这份感情，这份深入骨髓的感情，这份历经了多少次风吹雨打的感情，我亡，它亡。在十年前的今天，可能我们谁也不会预料到今天的局面。物是人非的那么多，可偏偏还是我们两个。人真是很复杂，当女人碰上男人更复杂，当两个女人碰上一个男人更更复杂，当然这不是我剧本里的戏码。也许我们该相信有上辈子吧，上辈子注定了这辈子的相守。

总是有那么多的也许，怎样才能天长地久，怎样才能一生一世，我想逃到很遥远很遥远的地方，在那里感受什么叫做互相扶持、白头偕老。是像我的姥姥、姥爷那样吗?在满头白发、身体不适时，你会那样扶着我拍着我安慰着我照料着我。衰老真的很可怕，疾病也会伴随着年龄的增长一点一点爬到你的身体里，可是否，有了爱情，便会不惧怕一切，哪怕有病魔的纠缠，甚至有死亡的呼唤。

我爱你。我爱你。我真的爱你。

我流泪不是代表我心痛，我哭泣不是代表看不到的未来，我感动着，我为我们伟大而又坚韧的爱情永远不屈不挠着。我相信该来的总会来的，我在这份感情边上守护着，我们会非常幸福，我们的孩子会为我们的故事而歌颂。

我在想，在十年前的今天，是否是我们分开的那天。于是今天再度考验我们，可是我们胜利了，我们的爱情胜利了，我想在五十年后也这么说。十分之一的人生我们走过了，还有多少年日，值得虚度。我坚信着我们总会坐在摇椅背靠背慢慢聊，就让我们一起变老吧，感受时间在我们的共同成长的轨迹上压下一圈圈年轮，然后享受每一阶段的生活变化，收藏点点滴滴的欢笑，直到某一天，拥抱着共同去寻找另一个世界。

 我的家乡——兴城古城。

 虽很小很破，但每处每景都陪伴着我长大。不引以为荣，却很亲切、温暖。因为这里有对我最重要的人。

 我爱它。

这一年的假期来得比每年都要早 也都要轻松得多

忽然感觉这近两个月的夏天 竟不知该怎么过去好

有海的城市总是让人向往 可其实在生长了二十来年的滨海城市 却看见大海的次数也是屈指可数

可能越在你身边并且永远对你不离不弃的东西 你越容易视而不见

人就是这样一种动物 人总是很贱

于是我决定在今年的海会去海边走一走 哪怕就是看人呢 也要感受一下几年来从未感受过的家乡的盛大节日的气氛

于是我想这个假期不必计划什么了 因为长这么大以来我就没有哪个计划不是泡汤的

于是我又想我的老朋友们该聚聚了 是否明年的这个时候我们就真的各奔东西

2008年7月8日 天气阴 有时下雨

很久没有这样子开头写日记了

也很久没这样写下日期 真切地感受时间在我的指缝间一点点地流逝

仿佛 在N年前的某日 我们曾在08年有个约定

可 谁又会记得呢？那些往昔的小姐妹 今日已经不知又有了哪些小姐妹

所以说誓言不可信 朋友间的约定都说忘就忘 更何况没有保质期的爱情呢

谈到日记 我想那真是害人不浅的东西

曾经的本本日记已经都在一把火苗中丧生了 因为有太多别人不知道的被别人知道了 所以决定从此远离它

在电视剧甚至真实案例中 又有多少是因为日记惹出的是非呢

我想写日记没有错 错就错在那些看别人日记的人 可没有安全性能的隐私 又怎么能让它真正隐私呢

也许是个问题 谁让我们的故事太多呢

半个学期总是在几个城市的走走停停中 很快过去了

再过两个月就升入大四了 这几年的日子过地真如流水帐 父母送我刚入学时的情景还历历在目 我相信总是有注定 注定了我留在北方 注定了我失败的学业 注定了我们还在一起

昨晚在门口看见了一只迷你型的博美 可爱死了 可迷你雪白的身躯注定了它高傲娇贵的性格 它不叫人摸。。

我渴望着 有那么一个小窝 不大 却装饰个性 浪漫温馨 然后有你 还有那么一只我们深爱的却不会随地大小便的狗狗

不过最近发现自己有些爱上猫了 因为我们有着太多的相似之处

最近还发现了一个论坛 里面张贴了太多美丽时尚的面孔 不得不承认我早已不再是曾经的潮人 老了老了 就这么过吧 我的世界只有这么大 外面再美再精彩我也只有这小小的世界

不管怎样 加油加油加油！

有时我在想，人是怎样一种动物。

我贪婪我懒惰我有追求却不付诸行动我像一只懒散又诡异的猫蜷缩在自己的角落赤赤裸裸。

我想去那个一直向往的城市我不怕吃苦不怕陌生就那样穿梭于奔走的人流中做一只流浪的猫。

我似乎在安定了一个月后又在寻找下一个目的地一个让我忘记忧愁忘记世俗纷争的桃园之地。

我不得不承认 我就是这样一种动物 拥有着和人类一样外表却有不安分的血液在流动的动物。

我想去寻找另一种生活。

我想去过真正自己享受的日子。

我想去支援大西北。

我想去拉萨。

我想在现实生活中我们总会有那么一点点的不如意 学业也好 爱情也罢 我相信上帝是公平的。

我想总不会有那么完美的生活，Perfect 多么动听的词汇，我想我们爱上瑕疵 爱上不平坦 那样才会懂得珍惜，不是吗？

我在想 如果三年前不来到这个城市

那么现在的我们 现在的我 又会成为一个什么样子

可是 哪有那么多的如果呢

其实未来的路自己还可以掌控 只是发觉是老了 还是看破红尘了 与其还不如说堕落了

总是有这样一句话在脑袋上空盘旋 “就这样吧！”

我讨厌这样的自己 我无赖地将之归咎于这个环境 这个城市 这么多年的日子

好吧 我总是这样胡乱想胡乱写

我想我是不安的。。

你找到你的小王子了吗？